Cómo explicarle a mis hijos qué es una custodia compartida
Presentar la ruptura como una decisión conjunta
No siempre es fácil, sobre todo porque en muchas ocasiones la decisión parte sólo de un miembro, pero conviene plantearlo como una decisión conjunta. Es mejor ofrecer solo la versión más resumida posible: “papá y mamá ya no vamos a vivir juntos, vamos a estar en casas distintas”, sin entrar en quien ha dejado a quien, ni en los motivos para ello. Conviene hacerlo conjuntamente, por turnos, en un tono sereno, respetuoso y mostrándose seguros de la decisión. En ocasiones conviene prepararse para este momento para evitar expresiones afectivas de llanto, rabia etc. A los hijos debe ofrecérseles una versión neutra, que les proporcione seguridad. Sino puede hacerse conjuntamente, entonces primero un progenitor y luego el otro, pero asegurándose de transmitir el mismo mensaje.
No informar de los conflictos de fondo
Es erróneo pensar que “el niño debe saber toda la verdad”, ya que no es un adulto y no está preparado para asumirla, por muy mayorcito que nos pueda parecer. Se informa que se va a dejar de convivir juntos como familia, pero no de los motivos que han llevado a dicha decisión. Presentarle al niño la información culpabilizando al otro progenitor (p.ej. “tu padre/madre ya no me quiere, nos deja…”) no le aporta nada al menor, salvo inestabilidad emocional, y sólo sirve para satisfacer la necesidad de agredir a nuestra futura ex pareja. Se ha observado un mejor ajuste en menores que son informados de la separación como decisión conjunta y sin presentarles los motivos de fondo la misma.
Ofrecerles elementos de seguridad
Hay que transmitir la decisión como firme e inamovible (se supone que es así, y por eso se les informa), que se ha estado pensando tiempo y ha costado decidirse, pero que están seguros de que es lo mejor. A continuación conviene explicarles que ellos no han tenido nada que ver en esta decisión de vivir separados, que no es por su culpa. También hay que informar quién se irá de la casa y con quién vivirá, así como cuando podrá ver a su otro progenitor, ya que es mucho más tranquilizador para ellos que puedan conocer estos puntos. Aquí conviene recordarle que va a seguir teniendo un papá y una mamá aunque éstos no vivan juntos, y que va a tener dos casas: la casa con papá y la casa con mamá.
Conviene no dramatizar ni mostrar comportamientos victimistas, así como dejar claro que no hay un bueno y un malo, que no hay víctimas ni culpables. También es conveniente no mentir ni fomentar fantasías, los mensajes del tipo “papá está de viaje” o “mamá está visitando a la abuela unos días”, solo contribuyen a dificultar la aceptación y adaptación a la nueva realidad familiar, además de crear un sentimiento de desconfianza hacia lo adultos.
Pasos finales
Debes decirlo unos días antes de que se produzca el cese de convivencia, para que el niño pueda ir asimilándolo, pero siempre cuando la decisión ya esté tomada, no antes. Y después de unos días hay que dejar que los niños expresen sus dudas, preocupaciones, sentimientos… y responder a las preguntas que hagan. Aquí podemos diferenciar las que sean referidas a su persona (¿dónde viviré?, ¿cambiaré de colegio?…), que deben responderse sinceramente para aumentar su seguridad, de las que se refieran a sus padres, donde tiene que evitarse que el niño participe en el conflicto que pueda haber, permitiéndole tener una imagen sana tanto del padre como de la madre, para su mejor desarrollo psíquico, social y académico, (p.ej. si os pregunta sino vivís juntos porque ya no es queréis, responderle que no sabe si se quieren o no, pero que es mejor no vivir juntos ahora)
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Consejos- Es importante seguir estas recomendaciones para que nuestros hijos no se sientan inseguros frente a la preparación
- Los padres deben asumir con madurez la separación y no culparse en frente de los hijos, esto podría ser muy perjudicial y hacer aún más difícil la separación para todos.
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